1207 一季

来洛桑居然有三个月了...逝者如斯夫，不舍昼夜啊~

昨天暗自得意自己来的地方很诗意，比如我住在洛桑，湖对面是依云镇，就是不远处有一脚日内娃的地方太不雅致了，唉....

晚上我们仨臭皮匠去吃cheese fondue，有点意外的jhb匠带了一mm一起来。我们对他泡mm的功夫表示了由衷的敬意。mm长得不错，但是一起吃了一顿晚饭，我就有点想念曾经遇到的“那些花儿”了。不大喜欢做作的女生，喜欢可以自己活得自在精彩的女生，拥有自己愿望甚至是执念的女生。当然如果愿望本身就是“让所有人都喜欢我”，那我就表示吐槽无力了...

生活的节奏一点一点紧凑起来，CFA还没有缓过来呢。下周又要考一门试，due一门case study,再下一周又一门考试。压力太大...其实忙碌一些，才能找到自己的节奏，才能让自己认清楚，无所事事的我，颓废的我，忙碌的我，不放弃的我，哪一个才是真正的我呢？

实习申请提交了四家，希望有所斩获吧...

堂哥上上周结婚了，据说再过六个月就能有宝宝了.........这...大家都懂的...完了，要成叔叔了.....以后爸妈肯定更着急了......老妈大概快从美国回来了，希望她老人家玩得愉快。

1130 梦境

现在是在Rolex最西边的自习室。下午的暖阳就在右手边，明亮的阳光照射进来，洒满书桌。周围没有中国人，可以肆无忌惮地用中文写博客,咔咔~

最近偶尔会有这样的感觉，就是突然会觉得自己好似是在梦中，一不小心就会醒来，在过去的某一个时刻，某一个地点醒来。可我又清醒地知道现在的一切不是梦，疏朗的阳光，宁静的远山，清澈的湖水，都是那么真实。也许是自己藏了太久吧......思维又发散到逐日的夸父大叔。地球是圆的，那疯狂的追逐，终于会耗尽他所有的能量吧。所以如果真的爱它，不如静静地度过黑夜，第二天，一切重新开始。

很可能是周六CFA,我又焦虑了....

有时候简单地想想，人嘛，强人和挫人，幸福的人和凄苦的人，忙碌的人和空虚的人...我去...好像不是那么简单...反正把自己能做的尽力做好，但求问心无愧吧。能感觉到自己的心在一天一天地沉静下来，或者说不是静下来，而是一点一点地开始专注，开始变得认真虔诚，这是我一直以来渴望的状态，我确定。

很多时候主观上的念想是很任性的，这时就需要自己与自己谈谈吧。

1123 ...

Traders Trophy进national final了，后天要去苏黎世。今天下午Peter老头念出Jason Wang的时候，我真的激动了很大一下子。这多少抵消了上午不景气的Macrofinance的mid term带来的烦恼。下午写邮件给Peter确认自己能参加决赛，并拜托他帮忙把自己的resume转发到Credit Suisse的老大们手上，希望这对我多少有些帮助。

天气渐渐凉了，旁边种着巨大梧桐的路上总是铺满了厚厚一层落叶，早晨出门或者深夜回家，呼气的时候都会哈出一阵阵白气。随着寒冬的临近，莱蒙湖似乎更加沉静，但是上午或者傍晚阳光普照的时候，仍然反射出耀眼的光芒，远远地在山坡上也可以望见。穿过Unil的那条小河好像也变得清澈见底，河水晶莹透亮，一群群落叶沉在河底却也随着河水的流动缓缓行进，居然颇为壮观。大自然从不缺乏惊喜，就像诗人脑海中偶然闪现的灵感。

总结下今天的trading simulation的经验吧，也算为周五做准备。开始：盲目的交易中未能控制position从而承担了很大风险，而且很不幸，一波有节奏的下跌让自己损失惨重，一度让我以为自己要挂掉。值得警惕的是，在这一过程中，不论是技术面上的趋势延续信号，还是消息面的接连不断的利空，都没有让自己放弃“侥幸”的想法，从而使得亏损继续扩大。中期，股价在一个关键点位得到了支撑，open interest的变化也指示出市场分歧的加大，消息面上的逐渐平静也为反弹提供了条件，反弹初期我没有抓住机会；但是后来随着利好消息逐渐鼓舞了多头的士气，并且股价最终突破曾反复测试的某一阻力位后，反弹演变成为反转，自己抓住了这次机会，实现了翻盘。后期：变得很谨慎，仅仅做market making，而不愿意take risks，也许因为消息面变得平静。从最后的评价体系来看，盈利并不是唯一标准，而自己最后的总盈利并不出众，但是自认为在风险控制，以及quoting的准确性上做得比较好，同时，对趋势的把握虽然在开始很不专业，但是在中后期严格坚持了“顺势而为”的原则，效果不错。所以，market making应该是最有效的得分方式，所以关键就成了你打了多少电话，接了多少电话，多少客户接受了你的报价。另外，arbitrage也是一种低风险的得分方式。而speculation以及对position的控制就需要对股价走势的判断，这是消息面和技术面上的分析就比较重要。关于market making：参考市场报价bid-ask, 给出自己的quote，若预期股价将上涨...，若下跌...,若不确定，则扩大spread；根据自己的position和对股价的预期，调整自己的交易方向。
心态也很重要，尤其是在逆境中一定不能放弃，坚持自己的交易风格。这一点交易和跑步有点像——自己的节奏是最快的。还有，“顺势而为，斩断亏损，让盈利奔跑”这一点不易做到，但是要用 理性 去约束自己的侥幸心理。

哦对了，前些天把博客的权限改成邀请制了。太过真实了对别人反而有点残忍。不是所有人都那么强大，哈哈~

1119

下午从Sports Centre打篮球回来，外面天已经擦黑，于是所有物体都变成了深蓝色，深蓝的天，深蓝的远山，深蓝的湖水，深蓝的树木。亮着灯的建筑和汽车，也似乎都淹没在这一片沉寂的深蓝中。打球的时候遇到了几个陌生人。我不是“自来熟”的人，运动的时候更不爱讲话，就没怎么和他们打招呼。可是笑脸还是得给的，不然人家以为你不友好，笑的好累...

回家路上突然想到一个可以写恐怖小说的情节——一个人过着日复一日的普通生活，渐渐地发现他自己有了一些变化，比如不吃饭也不会饿，不再有强烈的感情...突然某天一个偶然事件让他惊异地发现自己已经死了很久。于是他下定决心，要去找到自己死亡的原因...然后我就不敢想了，胆子小嘛，怕把自己吓到...而且这情节说不定别人已经想到过了。

期中考试全部结束，到圣诞之前就是坑爹的CFA I和一门期末考试比较让人头疼了。唉，头真的疼了...

有感而发，说说爸爸妈妈吧。出生的前一个月，爷爷去世了，还好当时奶奶身体还健朗，但是爸爸妈妈仍然把我托给了外婆抚养。于是我在一个种着西红柿和枣树的院子里长到了两岁。然后爸爸硕士毕业，我被接回太原，开始和爸爸妈妈一起生活。第一次见到爸爸的时候，他的嘴角在流血，因为刚跟小偷打了一架...爸爸妈妈年轻的时候脾气都很不好，而且理科男和文科女的逻辑确实有很大不同...总之就是小吵不断，偶尔大吵。年轻的老妈总是在他们交战的关键时刻把我搬出来，告诉我老爸有多么多么不好以及她离婚的坚定决心，然后我就在旁边一面哭，一面听他俩继续吵...当时还小，觉得离婚是一件天塌下来的事情，所以总会哭着求他俩不要吵。有时候他俩会等到我睡着以后再开战，但也会把我吵醒；我不敢出声，于是一边装睡，一边强忍着不哭出来。更多的事情，写不下去了。如果没有我，爸爸妈妈真的会分开的吧.......直到现在，我真的仍然无法理解他们俩之间的感情...现在他们俩很和谐，也许是吵累了，也许是把更多的关心放在了我的身上。今年暑假一个偶然的机会让我见识了老爸感性的一面，也注意到爸爸妈妈头上渐渐明显的白发。我曾经笃定爸爸妈妈深深地伤害了我，但是我确信我身上承载着他们近乎全部的爱和无法衡量的恩情...他们一定是这世界上最爱我的两个人了，没有任何人可能超越。所以我必须回北京去，我得陪着他们。剩下的问题就是怎么回去了。

其实我们都在长大，只是除了你，再没有人记得起你从前的模样了。

下周有一个trophy trader的比赛~~加油~~~

1114 Imperfect me

两门期中考试结束，感觉上还算顺利吧，不知结果如何。下周还有两门，继续加油~

A股进入中级反弹。不把此次行情定义为新一轮牛市的开端的原因包括：沪指2300附近放量不明显，散户仍然没有放弃筹码，也就是说之前在2300附近市场的悲观情绪仍然没有得到完全发泄（房地产市场的悲观预期没有形成，由此引起的银行信贷资产恶化还没有引起市场恐慌；中小企业的信贷环境仍然没有实质性（制度上或结构上）的改善；外部经济环境依然面临较大的下行风险（如美联储所述）。需要控制仓位，在合理的点位清空持股。


来瑞士刚好两个月。“回望的路总是惊心动魄的”。过去的两个月，过去的一年，过去的五年...洛桑是一座宁静的城市，即使在深夜窗外偶尔传来的汽车驶过的声音也不会惊醒自己浅浅的睡眠。有时会做梦，会梦到小时候生活过的很多地方；有时候会在恍恍惚惚之间肆无忌惮地思考或者想象，会抑制不住白天克制着的想念。还好早晨醒来并没有因“昨夜睡得不安稳”而精神不好。

来到这么远的地方，是为了什么？我能改变什么？

大学四年是自己的一个心结，因为自己的心态坏了，变得不开心，没有追求，变得懒惰，变得更加压抑自己的激情。或者事实上大学仅仅是打破了我不切实际的想象而已。可是转念一想，当现实露出他的本来面目，我距离现实中得幸福，大概也不会太远了吧。亲爱的人们，我们虽然天涯相隔，但相信我有一天还是会回到你们中去。且让我在这一泊安静的湖水旁反省两年吧。我会去再次面对前24年里的种种疑惑寻求那些姗姗来迟的答案，也会去竭尽所能找到自己的兴趣所在然后负责任地选择未来的事业，也许最后，还会问问某那些年我没有追的女孩儿“你还在吗？”。虽然这三大任务都不轻松，但是根据我的分析完成它们的初步条件已经具备了，我要做的就是不让以后的时间悄无声息地楼走。痛也罢，累也罢，无知无觉才是最致命的。话说现在对痛或者累之类的依然有些许好感了。

我还是有点幸运的，刚来这边就结识了很好很好的朋友~虽然都是男生 嘿~

上周末帮老妈填DS 160表。她老人家要去美国作短期访问，英语却不济，人又天然呆，真让人有点担心。幸好有同事一块同去。老爸最近不知看什么电视剧很上瘾的样子，都懒得理我，擦...wxw毕业后还是在北京创业了，虽然公司的方向我并不特别看好，但我还是被拉到他的创业团队中去了，每周至少有两次全球会议有木有（还有一个团队成员在美国）。至于前景，不好说，摸着石头过河好了~在香港的时候还有去拜访了一位港大的phd同学，问问他们读政治的研究些什么？得到的讯息让自己多多少少有点失望，虽然这位同学的确灰常灰常有才华。我想总该有一个地方，那儿的人会认认真真地去考虑未来中国的政改如何推进吧。

1106 秒速五厘米

24岁了，一天一天过得真的很疲惫么？其实和已经工作了的同学相比，学习上的工作量与压力根本不算的什么。也许是我自己想多了，把未来的工作与今日的学业联系到了一起，比如有一份好的成绩单，才会有一份好的工作，所以未来找工作的压力，被提前到了现在。很不喜欢焦虑的情绪，

又读了遍 201109深圳之行，发现当时自己的用词很萌很文艺啊...似乎自己在感情方面一直不是一个很安分的人，不懂得如何真正地发掘自己内心的力量。

《秒速五厘米》是一部可以唤起美好回忆的动画。动画的主题是“距离”。Episode 1: 漫长的分隔和等待以后，一场春天的大雪把男女主角与人群隔离开来。因为年轻，因为单纯的相信，也因为彼此已经向着对方奔跑了许久许久，两颗心终于得以紧紧相依。由此两人留下终生难忘的回忆。Episode 2: 一个关于暗恋的故事，女二号和男主之间的距离算是“这么近，那么远”了。“你，一会儿看我，一会儿看云，我觉得，你看我时很远，你看云时很近”,就是这意思。原来单纯爱情的力量，是无法让人跨域这另一维度（既非时间也非空间）上的距离的。我认同这一观点。Episode 3: 成人世界，日复一日的工作让自己迷失，心与心之间也因掺杂着各种不知名成分而难以相互接近，唯有年少时那未竟的梦仍会让自己感到温馨一如往昔。我并不对工作以后的生活这么悲观，但是愈发觉得找一份自己认可其意义的工作相当重要。感情上我更乐观一些：在理想的感情中我会很真实，甚至比我自己一个人的时候更加真实。我不是像xxx同学说的“总是那样清明淡定”，我也会懒惰，焦虑，痛苦，绝望，迷惘，空虚，懦弱（排名不分先后）。要做Mr. Right，不做Mr.Perfect。年纪小的时候两个人心思纯真，心与心之间的交流自然秒速五厘米；成人以后我们都学会了如何保护，掩饰和伪装，更致命的是学会了对彼此的不信任，那么两个人袒胸露乳啊不对是推心置腹就很不容易了。但我相信那层层的阻隔会像年少时的时间和空间那样，虽然让彼此相会的过程更加波折了一些，却留出了彼此向对方奔跑的距离。在跨越了各种维度的距离之后的感情，才会更加珍贵。

P.S.如果男主和女主在成年世界真的再次相逢并最终走到了一起，这算是happy ending么？窃以为未必，而且于动画本身来说，那反而破坏而不是延续了那纯美的青春的梦。写到这儿我就不免有些招人厌烦了，虽然我对男主的远方感同身受。或者确实是我多心了，动画只是想单纯地表达对青春年少时美好感情的怀念而已。

想起了我很敬佩的一个朋友的忠告：“把握好自己的心态。”岁月在一天一天流逝，未来也在一天一天地实现。我应该以一种更虔诚的态度来经营自己的生活。再用心一些，再用心一些......之前提到的所谓“内心的力量”，并不是脱离了社会关系的绝对孤立的存在。相反，这力量的源泉不仅在自身（要变得更强健，更有能力），更在于我爱的和爱我的人们（父亲，母亲，？，朋友们）。

1030 还是没有熬过10月？

        明天终于可以正式check in到自己的长期住所，算是稳定下来,不用过着每天跟人屁股后面进宿舍的日子了。厨艺也小有长进，做出来的饭吃下去不至于自己都不愿意吃。只是法语的学习进度仍然略显缓慢，规律的作息时间（尤其是锻炼身体的安排）还没有养成，是下一个月的短期目标。11月中旬度过五科期中考试以后，CFA的复习强度会明显增强，争取一次通过，明年好准备二级。A股现在的表现是短期反弹还是新一轮牛市初露端倪仍然无法确定，但是在基本面上已经有了向好的倾向，所以可以怂恿爸妈买些股票。房市的风险仍然没有完全释放，而且这一过程很远有可能相当缓慢。外汇市场在上周的EU Summit结束以后，非美货币的方向不明，但是我仍然相信美国复苏进程要快于欧洲，因此美元会在未来6个月到1年内保持强势，现在手上的瑞郎足够，4个月内应该不用换瑞郎的。个人财务上每月的花销大概在1100瑞郎左右，加上一年的学费1200瑞郎，一年的花费大概在13000瑞郎。
        上周Introduction to Finance的presentation效果很好，记得下台的时候几个朋友暗暗向我竖起了大拇指，老师也课间走过来说“guys, well done"。合作果然是有效率得多，三个组员一个用Matlab编程，一个作ppt,一个整理资料，总的来说结果还是令人满意的。我突然想起了第一次做presentation的时候，在清华，Financial Accounting的课上，懵懵懂懂就被推了出去，最后很经典地“弱爆了”，相当符合“回忆模式”中那乱冒傻气的男主角。

         周五一个朋友到我家来一块吃午饭，不知怎么就讲起ex的话题。他上一个ex是他在大二时候确定关系的，两人用他得话说，是那种“天合地作”的一对。他们很快互相见了家长，双方的家长也很满意，尤其是女孩儿的妈妈，非常喜欢这男孩儿。于是俩人在大二末就一起在学校外面住下来，直到大四女孩去了另一校区。但这似乎并没有影响两人的关系，俩人还像以前那么要好。他对我说，他俩之间特别熟悉，以至于一个人就要说话，另一个人就能直到对方要说什么。说这句话的时候他仍然难以掩饰脸上转瞬即逝的幸福。后来，他们即将毕业的时候，女孩儿让男孩儿帮她做毕设，虽然男孩儿两天之后就有一门考试，但他仍然答应下来。男孩儿彻夜不眠写完论文，第二天清晨把它打印出来装订整齐，然后偷偷跑到女孩儿另一校区的宿舍，想要给她一个惊喜。结果他只在宿舍楼下等了一会儿，就等到了女友和某路人男手挽着手从外面开房回来...说到这儿的时候他又加了一句：“我太清楚她了，如果她早晨头发湿，着那她一定是刚刚洗了澡的。”我大概可以想象得到朋友当时闪电一般的刺痛。他说，他扔下论文，回到宿舍又是一夜未眠...第二天终于想起还有考试，不然没法毕业，于是找一同学帮他讲题，讲了一通宵。所幸最后他通过了那次考试，只是他曾经笃信不疑的爱情也再那几个不眠之夜烟消云散了。他告诉我女孩儿的妈妈现在仍然和他保持着联系，虽然他已经很清楚地说明他和那女孩儿已经不可能了。最后，他有点儿无奈地感叹道：“我曾经以为自己是那么了解她啊...”接着他又开始打哈哈来缓和凝重的气氛，说什么自己有幸当了一回演员，电视剧的情节发生在了自己身上，就是自己演的角色不大好之类的。

         我跟ex分手恰好在整整三年以前，当时自己还一时冲动跑校内上发了一篇日志结果弄得满城风雨。现在跟这位兄台的遭遇一比，简直就是小孩子过家家最后过不下去拆伙了...不过自己又仔细盘算了下，对我来说究竟是“性格相合”重要还是“诚实不背叛”重要呢？自己给出的答案有点惊人：还是 性格相合 比较重要吧。一时片刻的糊涂放纵是可以容忍的，谁没有脆弱的时候呢？但是如果对方对你来说“不是那么的珍贵”，那么就是另一种说法了。

          与ex分手之后也有让自己心动的女生，终于没有鼓起勇气，却一时也难以解开这心结。 虽然没有表白神马的，但多少还算给了自己一个念想，让自己知道所谓“主观上有好感，客观上靠谱”的存在。这已经足以让现在的我心怀感激了。

1022

今天碰到一阿尔巴尼亚人。虽然她是老外，但是我觉得她特别特别像一个老朋友（中国人）。于是轻轻的思念就在心中弥散开来，又渐渐转化成一种写信的冲动...旁晚回宿舍的时候望了望西北方的夕阳，五光十色的云彩正在天边缓缓行进，像是在举行一场欢乐的游行。突然想起了很多年以前新概念作文大赛选集中的一句话“明年云淡风轻的时候，6月早已过了吧”。很多很多的6月过去了，很多很多的人不见了。若任凭回忆泛滥起来，我怕是要hold不住。所以我赶紧回去做饭了...

图书馆西边一大片草地上有不少蒲公英，好像很少有人去像小时候的我那样把他们摘下来向着高高的天空吹散，然后傻乎乎地在风里追着那些白色的小伞跑。当然我现在也不会...那时候是听说蒲公英是可以用来许愿的，那些小伞飘得愈远，愿望就愈可能实现。我不是缺少愿望，有一个愿望我宁愿把它称为奢望，没有勇气去期许；另一个愿望嘛...想想看，当我满脸虔诚地摘下一株蒲公英，然后心中默想：给我一个实习吧给我一个工作吧~啊对对，要瑞士的！投行呀私人银行呀对冲基金呀保险公司呀我都可以的~接着鼓起脸庞，一口把小伞们吹向天空的时候，客官您是不是要笑掉大牙了？

所以蒲公英仍在原地默默地守候着。也许它只是在等待一个心愿。“而我已经分不清，你是友情，还是错过的爱情？”

1019 语言

最近一段时间“语言”成了自己关注的主题之一，尤其是自己开始学习法语以后。渐渐发现语言除了汉语、英语、法语等等语种，还有更广泛的意思。比如我们常常说和某某某有没有“共同语言”，这语言所指的大概是志趣以及由此引申出来的各种认识和想法。但是归根结底语言是一种人与人之间（或者更广泛的人与电脑之间）的沟通工具，通过语言，我们让别人了解自己的观点和感情。P.S.人与自然之间存在沟通吗？从唐诗宋词可以看出似乎有许许多多的人都曾与大自然亲近地对话，甚至达到天人合一的境地，但是我始终相信其中绝大多数是各种“托物言志”“借景抒情”，大自然作为无生命的存在，不可能真的传达什么信息给人类，尤其是工业化文明如火如荼的今天，有多少人会去真正的因爱大自然而去寻找她隐秘的神祇呢？对于人类来说，自然已经是永恒的存在，我以一种类似于宗教情节的敬神态度来欣赏并敬畏她的美。回到“语言”。语言除了可以作为交流工具，还有更无形却也更强大的力量：它作为一种观点，一种思想甚至一种文化的载体，已经能够对其使用者进行类别上的划分。比如当你我说的不是同一种语言，我们就会疏远得很自然，因为我们不是“一类人”。所以当我想在瑞士找实习的时候，法语或者德语几乎是必备工具...（务实得好突然啊...)

再记下一些零星的想法：1.Macrofinance的作业发下来，扣掉12分，都反映出自己的问题：读题不仔细等等 2.有比较长的一段时间里，我是在用所谓的 精神胜利法 来隐藏真相。闭目塞听的后果就是个人成长的停滞。尤其是当我不再实事求是地反省自身的弱点，任凭这些顽疾侵蚀自己本就不够强健的内心的时候，不论是精神状态还是对待生活的态度，都出现了颓废化的倾向。而现在，也许是改过自新的最后机会了。人生的第三个十二年已经到来，我得好好想想，所幸我还记得我的一些梦想。Steve Jobs前些日子离世了。Follow your heart很难，to change the world也许更难，我没有那么大的野心，我想follow my heart to change myself and be myself对我来说足矣。

从“有意义”的角度来说，我认为political economics的研究比finance更重要，但是这”意义“能否实现取决于决策者的开明程度。中国不缺少指出问题的人，缺少的是提供解决办法的人，更缺少有足够执行力去解决问题而不是去吵架的人。

之前在湖边发现了一条小路，小路直通想日内瓦湖，两边是青灰色树干的法国梧桐，树上金黄色的叶子会在风中簌簌地落下。这像极了一个我假想中的某场景，在这场景中我和老婆（妻子这词儿果然太酸了，哇咔咔）俩人正拉着手慢悠悠地散着小步。可是未来的老婆大人您肿么还木有现身呢？应该先有你再有你我再有这场景的吧？难道我穿越了？还是你穿越了？话说”瑞士联邦理工“这理工俩字儿还真不是白叫得，男女比3:1有木有？！老衲在T大的时候都不是这待遇啊~伤不起啊有木有~

1009 奋斗的意义

阴天，湖对岸的阿尔卑斯山上已经有了积雪。傍晚踢完球我是从球场沿着湖边走回来的，一边走，一边在心中一遍又一遍地惊叹这沉静庄重的美。突然想到语言也不过是使用这些语言的人对过往经验的总结，比如幸福，就是有人感受到了幸福，然后创造出这让人向往的字眼。很幸运我生在了一个有很多很多年历史的民族。虽然我对她的文化的了解仅仅是沧海一栗，但我已然能窥见汉语言那无法用语言描述的美（呃 好矛盾）。因为词汇量匮乏，在邂逅彼时的景致的时候，我失语了...

要睡觉了，写不完了，悲剧~留下关键词：极乐 爱情 创造 爱
唉，估计以后要看不懂了...

1008

这是来洛桑的第四周的周六，已经找到了稳定的住所，把fonica寄过来的合同签完，未来一年甚至两年我就可以住在这座距离Rolex Learning Center不到300米的Les Etudient公寓里咯~从公寓的北面，走过一条大马路（以北京的观点来看，算是小马路），即可到达RLC；而公寓的南面，是一大片整齐的玉米地，从玉米地中的一条小路穿过，再绕过St-Sulpice的一幢幢小屋和许多精心设计的庭院，就能来到勒芒湖（也就是日内瓦湖）湖边。昨天从天空的北方滚来一大片乌云。它们大概是要湖南面的法国依云去，但是却在经过洛桑的时候，不小心留下了一场不大不小的雨。下午，洛桑头上的乌云还没有完全散去，拉拉扯扯之间出现了一些大大小小的窟窿，于是清澈的阳光便从那儿漏到了人间。我一直认为太阳雨会带来好运的，嘿。傍晚的时候，北方的天空已经一碧如洗，乌云们也大多抵达目的地，黑压压地堆在了依云上空，但还有一小撮在勒芒湖上空踟蹰不前，大概是在留恋它的美丽？惊艳的是当湖对岸的天空乌云密布的时候，天空下的那些群山愈见青葱挺拔，山谷入口附近朦胧中透着橘红色微光的雾气也使得山光水色愈加空灵。

环境对人的影响有多大？潜移默化，滴水石穿吧。当然，这种影响有可能是正方向也有可能是反方向的。比如在洛桑，大多数人都会倾向于放慢生活节奏，why worry?而也有少数人会有“生于忧患 死于安乐”的危机感，于是便会给自己更多的压力。话说我从香港那么快节奏的生活跑到这边来，一种如鱼得水的得意油然而生有木有？嘿，其实这边的课业比香港要紧张很多，但是就像ljy同学说的那样，虽然课业多，但是大早上一出门阳关灿烂，湖水盈盈，那种紧张的感觉便一扫而空了。做事归做事，按方法按计划做就好了，不用给自己一些比如“做不成就如何如何”的压力咯。

1001 继续

偶然发现了一个巧合——那位被人称作三毛的女人曾经做过一个梦，于是就有了《梦里花落知多少》中那段长长的旅程。好吧...我承认之前的破折号很失败，因为我忘了说巧合是什么了...巧合是她得梦发生在洛桑火车站，旅程的第一站恰好也在这儿。三毛称那次远行为迷航，因为她失去了荷西，也失去了方向。

我相信自己对一个人文字的感觉。惺惺作态的文章不消几句，便会露出马脚。当然不排除有的人已经习惯用“文艺“的词句来塑造另一个自己，好让自己至少在纸面上获得些许自由。

时刻提醒自己承担的责任，会让自己变得勇敢。勇气和自信是我现在需要渐渐积累的，当然最重要的是实力。

放弃自己很久以来的一些想法不仅在操作上有些难度，而且让自己有点怅然若失的感觉。但人死去的时候不是万念俱灭么？现在放下的那一点点卑微的执着和孩子气的幻想，又算得了什么？我不会忘记从香港回到北京再来到洛桑这一路自己是怎么走来的，深深感激那些帮助过我的人们，尤其是我的父母，我会珍惜在这儿的所有时光。

今天碰到了一个在unil hec读书的清华4字班的学长，居然是清华话剧团前团长，也就是ljx同学的ex ex bf。。。这世界好小。

0928 0928？

时间是魔术师的手，总有什么在某一时刻被突然隐去，又在很久以后突然触动深藏于记忆中的机关，于是被遗忘很久的画面就像放ppt似的（擦，破坏意境了...)在脑海中重现了。今天我坐火车回家的时候，就突然想起了12岁时候的一个朋友，他是我在上课外班（英语）的时候认识的，算是一个淘气的小孩儿吧。而我当时是一个典型的乖孩子，好学生，不知为什么他就是喜欢找我来玩，也许是因为老师点他起来背单词的时候我总能在边儿上偷偷告诉他答案？嘿，不知道。

24岁了，在一个遥远到思念也不可企及的地方生活，读书、买菜、做饭、吃饭、洗碗、睡眠。在北京的时候能深切得感受到周围同事所面对的种种压力，升职、加薪、户口、买房、生育等等，回归学生身份以后，对这些压力的感觉就变得渐渐迟钝。有点理想主义倾向的我，大概还是比较适合学术（学术界里面做学术）或者准学术（Industry里面做学术，比如搞各种奇怪的模型，哈哈）吧。洛桑很合我的口味，就是安逸了点，读两年去苏黎世？或者法国的一些学校？嗯，先好好读书吧。

问题是：怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱怎么赚钱...真的要搞投机了，不然以后木有钱出去玩木有钱买房子木有钱追mm了...必须投机起来有木有~~~将近30岁木有积蓄的phd伤不起啊伤不起~~~

0924 洛桑时间

现在是2011年9月24日晚9时20分，洛桑时间，我在FMEL的一间学生公寓里。下周的这时候，大概会和学联的一些人在湖边烧烤，之后搬入Rolex Learning Center附近的另一间学生公寓，在那儿度过10个月的研一生活。

很久没有动笔了，将近一年以后再次打开blogger的页面，已经没有心思去翻以前的日志和草稿箱中一篇篇未完成的草稿。一个字一个字地把语句敲在屏幕上的时候，也有点刻意地避免两个字或者四个字的词，大概是想避免推敲字眼的环节，把心中真实所想，一五一十地记录下来。

我很喜欢这儿。直观上，这儿的风景很好，人类的建筑很少超越比较高的大树；这儿的人大多也很友好（仓廪实而知礼仪？），自己找了那么多房子，英语和蹩脚的法语给许多人造成了不少麻烦，他们还是会给予我帮助。更让我着迷的是大多数洛桑居民脸上的表情，安宁中带着微微的笑意。

飞来洛桑之前去了一次杭州。某同学“一针见血”地指出我是为怀念某人...我于是开始检讨自己大概哪儿做得不合适，让别人以为我还没有放下N久以前的某人。哦对了，把自己的三行情书记录下来：“我昨天遇见一个熟悉的背影/然后就走开了/因为我怕自己知道那不是你”。当时脑海中的“你”是一个模糊的影子，一个既熟悉又陌生的影子，熟悉是因为念想了很久，陌生是以为“你”在未来的何时何地呢？继续说杭州的事情，杭州是高中毕业旅行的最后一站。说是最后一站，其实是由于我在灵隐丢掉了手机，不得不打道回府。接到的最后一个电话是老爸打来的，当时我正坐在湖边掂量着之前十八年的重量，他告诉我被清华和港大录取了，我望着西湖发了一会儿呆，就奔着灵隐去了。（当然不是出家啦，忘了去干嘛了，囧~）之后手机就云游他乡了。我喜欢杭州的原因，与自己当时的心境有关吧。那是一种类似于“自由”的心情，但我现在很清楚那更多的是一种憧憬，还算不上理想。

从现在金融市场的就业情况来看，明年的暑期实习不是很容易，要试着借助学校Career Service力量，试试抱到CS和UBS的大腿，或者一些私人银行；第二学年下学期的6-month internship因为有学校的保障，问题不大，这与找工作的关系也更加密切。法语和德语貌似都要学，这很坑爹，还好我自己对语言比较感兴趣...我先学法语好了。明年暑假如果实习不理想，就要抱老师大腿去做研究，来年好申Phd...作为小虾米压力好大，各种抱大腿...

我很喜欢洛桑，如果这儿是我的祖国，我想我这辈子都不会离开了。但我终究还是要回到我所熟悉的土地上，回到熟悉的那一群人中，我相信那儿才有我真正的发展机会。